Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит: Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук. О-Куда же ты его спрячишь в пустыне Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами. О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Русский в Англии в ресторане пьёт чай, подходит офицант и говорит: Ты русский. Тот спрашивает: От куда знаешь? Офицант говорит: а вы чай пьёте, а ложчку не вытащили. Он пошёл в другой ресторан, так-же чай пьёт, подходит офицант, говорит: А вы русский. Тот говорит: как узнал? Офицант отвечает: Вы ложку вытащили и в карман положили!

Хочу номер: 271077

Загадка: перекресток, стоят камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Горит красный сигнал светофора. Все ждут разрешающего, то бишь зеленого. Тут загорается зеленый, и камаз начинает громко газовать, и лошадь с перепугу откусывает мотоциклисту ухо. Вроде бы ДТП, вопрос кто виноват?
Ответ: мотоциклист, нефига без шлема ездить.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Мужик лови топор,что молчишь поймал чтоли?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

собиралась баба яга на свидание,было у неё три волосинки пока расчёсывалась две выпало,посмотрела она на сеья в зеркало и сказала:"ладно,пойду с распущенными"!!!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
У Вас есть простые карандаши?
Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
Что за долбоёба Вы поставили за прилавок?!
А что такое - спрашивает хозяин?
Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная".

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Значит, едут в поезде молодая девушка, пожилая женщина, и 3 мужика, поезд въезжает в тёмный туннель и тут слышно поцелуй и сразу раздаётся пощёчина, поезд выезжает из туннеля, и все задумались, Пожилая женщина думает: Вот молодые резвятся! Молодая девушка думает: Вот блин лучше бы он меня поцеловал! Первый мужик думает: Ещё один туннель, ещё раз поцелую! Второй мужик думает: Ещё раз поцелует, ещё раз ударю! Третий мужик думает: Блин ещё раз ударит, выйду на следующей остановке! =)

НЕ ТЯНИ УДОВОЛЬСТВИЕ,А ТО ОНО РАСТЯНИТ ТЕБЯ.

колобок повесился )))