Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Жил человек жил умер как это бывает встречается на божем суду с богом и спрашивает Господи вот я столько жил столько видел зачем где смысол зачем все это Господь думал думал и говарит помниш поезд киев одеса в 19лахматом году тот такой нет что то ну ты ехол с киева в обесу вспоминай думал думал ну вспомнил Помниш вогон ристоран ну помниш тебя попросили салонку передать ну ТАК ВОТ ЭТО НАШИ АНГЕЛЫ БЫЛИ

В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

Терроритсы захватили ликеро-водочный завод.Ребята уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.)))

Анекдот про маугли:
Маугли спрашивает Багиру: "Багира а хочешь я вон тот кокос достану?"
Багира: "Да Маугли."
Маугли: "И вон тот повыше!"
Багира: "Да Маугли ты кого хочешь можешь достать"

Летят два комара.
Один:
Ой!
Другой:
-Что с тобой???
Первый:
Мне муха в глаз попала! ))

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет:
- Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

день рождения наташи ростовой, 18 лет. она выходит к гостям с тортом. "на торт поместилось 17 свечей. куда бы мне вставить еще одну??" ржевский вскакивает: "господа!! ни слова о пи*де!!"

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

"Все должно делаться с юмором", - сказал палач, нарезая голову дольками

Едит полный автобус людей.
Заходит и говорит с сеткой в руках и говорит:
-Ой, осторожно хлопци, только яйця не поколить, токо не поколить.
Пацыки ей в ответ:
-Бабущка, да что же вы с яйцами да в автобус???
Та я внучек не с яйцами, я внучок с гвоздями...)))

монолог: имя-вован, кликуха-фартовый, ищу квартиру в центре города, честность, порядок в квартире и... районе гарантирую нах....

Блондинка приходит в пиццерию и заказывает пиццу.
Продавец спрашивает:"Вам на 8 или 4 куска порезать?"
Она отвечает:"Конечно на 4, я 8 не съем!!!"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
------
Вот вам анекдот - буду ждать ICQ номерок